Când bărbații pun această întrebare pe un prim rendez-vous, nu mai aud de la mine
Potrivit slate.com, editorii rubricii „Cum să o faci” Jessica Stoya și Rich Juzwiak solicită lunar cititorilor să își împărtășească părerile despre scrisorile primite. În această ediție, Jessica răspunde comentariilor și sugestiilor cititorilor.
👉 Experiența personală privind întrebările invazive în relații
Re „Vrea să fie lăudat pentru comportamentul promiscuu”: Am dat peste această rubrică și am vrut să îmi împărtășesc experiența. Pur și simplu nu continui să ies cu băieți care întreabă de la bun început sau sunt fixați pe acest subiect. E atât de simplu. Am dormit cu sute de oameni, nu doar cu bărbați, și nu discut despre asta cu partenerii mei. Nu e treaba lor și nu contează. Nu îi întreb nici pe ei și aștept mult timp dacă le spun vreodată. I-am spus fostului meu soț, cu care am fost căsătorită timp de șase ani, doar o dată, și amândoi eram beți, iar el nu își amintește numărul. Am râs despre asta mai târziu, nu i-am mai spus din nou și suntem încă prieteni. Dacă întreabă în primele câteva întâlniri, judecă și nu sunt interesată de acest tip de judecată. Când am fost intolerantă la astfel de întrebări și teste, am reușit să am relații minunate cu oameni care nu îi pasă decât de cum îi tratez. De obicei sunt monogamă și etică în orice tip de relație în care mă aflu, așa că înțeleg ce vrea să spună scriitorul. Probabil că ajută să fiu o artistă adultă, așa că am dezvoltat limite clare în discuții și sfârșitul întâlnirilor. Este mult de eliminat, dar merită să spui „la revedere” imediat ce pun astfel de întrebări. Am 36 de ani și nu am reușit să păstrez o conexiune după ce pun întrebări intruzive, invazive pentru a mă judeca pe mine sau sexualitatea mea. Niciodată. E frustrant când sunt atrăgători și par amabili, dar întotdeauna apare imediat unul și mai drăguț. Trebuie să înveți să fii strictă cu privire la a te căuta și a merge mai departe. Bravo. Și mulțumesc pentru perspectiva voastră asupra strategiei eficienței pe care Rich și cu mine o recomandăm adesea în stadiile timpurii ale întâlnirilor — cred că cu cât sunt mai multe perspective disponibile asupra valorii acesteia, cu atât mai ușor vor interioriza oamenii faptul că există mentalități altfel decât cea a penuriei în aceste chestiuni.
Re „A coborât și a luat boala”: Îți mulțumesc mult pentru că ai luat timpul să răspunzi la întrebarea mea. Am văzut că cineva a mai avut o intervenție. De obicei, nu am simptome, cu excepția momentului când îi ofer oral, totuși trebuie să admit că sunt cel mai excitat când îi fac asta soției mele, așa că are sens dacă este „rinită de luna de miere”. Mă întreb dacă să iau un Benadryl împreună cu Tadalafilul meu ar ajuta. De asemenea, datorită încrederii și educației pe care mi le-a adus lectura rubricii tale, sunt bucuros să anunț că probabil ajung la șase sau șapte ori pe lună acum, precum și că pot să îi ofer oral poate de două ori pe lună acum. Avem o singură viață de trăit și simt că o trăiesc mai plenar acum, datorită ajutorului tău. Mulțumesc pentru că ai revenit și pentru aprecierea rubricii. Te rog să consideri că trebuie să discuți cu persoana care îți prescrie Tadalafilul despre posibile interacțiuni, și, cu excepția cazului în care ești deja mulțumit de Benadryl, ar putea exista antihistaminice de generație mai nouă care au mai puține efecte secundare în general. Este criminal că Pandora’s Orals nu a inclus o descriere a tehnicii. Te rog să ceri să scrie din nou cu detalii și să publice răspunsul lor! Din păcate, nu putem impune astfel de cereri în formatul acestei rubrici. Cu clienții pe care îi antrenez, uneori le cer dacă sunt deschiși să îmi ofere mai multe detalii despre aspecte care se simt cu adevărat relevante pentru munca noastră împreună. Așa cum am menționat în scrisoare, detaliile practice ar fi putut să mă ajute să găsesc o modalitate pentru autorul scrisorii de a introduce acea tehnică fără a oferi întreaga poveste partenerului său. Dar cu prietenii — oh, cu prietenii, o fac des cu plăcere — impun adesea cerințe similare. La urma urmei, ei mă întreabă să îndeplinesc aceleași sarcini și să folosesc același set de abilități pe care le folosesc în aproape toate activitățile mele profesionale în acest moment. Ei îmi pot oferi întreaga imagine, inclusiv unele detalii fascinante (sau un raport de urmărire, care este mai util decât distractiv) în schimb. În concluzie, uneori a oferi mai multe informații mă ajută să ajut persoana care întreabă, iar alteori este un frumos nod către una dintre modalitățile în care această rubrică funcționează pentru cititorii ocazionali: detaliile picante adaugă interes.
👉 Experiențe legate de boală și relații în situații dificile
Re un mesaj mai vechi: Am văzut o scrisoare mai veche de la cineva a cărui soție era bolnavă de cancer, ea a avut o mastectomie dublă, iar el dorea să găsească un refugiu. Soția mea, cu care am fost căsătorit timp de 33 de ani, a fost diagnosticată cu cancer mamar în evoluție rapidă și a avut o mastectomie dublă. A avut tratamente chimio continue plus radiații. Ne-a distrus viața sexuală. Era prea bolnavă pentru a se simți în dispoziție sexy. Așa că, am folosit pornografie și m-am masturbat. Știam că nu pot să-i sparg inima în ultimii ani din viața ei, întrebându-mă dacă putem deschide căsătoria. Știam că pentru ea, lucrul corect era să fiu alături de ea în lupta ei și că trebuie să nu mă gândesc doar la mine. Ea a decedat la trei ani după diagnosticare. Am găsit un nou partener, iar acum ne distrăm foarte mult în pat. Când cineva luptă pentru viața lui, simt că partenerul ar trebui să înceteze să mai gândească doar la sine și să vadă ce are nevoie și ce își dorește persoana bolnavă. De asemenea, noua mea parteneră este asistentă oncologică și mi-a spus că 50% dintre căsnicii se destramă atunci când soția este diagnosticată cu cancer. Cu toate acestea, când bărbații sunt diagnosticați cu cancer, peste 80% rămân căsătoriți până la sfârșit. Bărbații pot fi idioți egoiști. Am auzit despre statistici similare cu cele la care se referă partenerul tău actual, și este de-a dreptul sfâșietor. Oamenii pot fi idioți egoiști, iar Dumnezeu, bărbații par să conducă în privința acestui tip de date atât de clare. Te aplaud pentru că ți-ai pus deoparte dorințele sexuale și ai ales să fii acolo pentru soția ta. Presupun că, în baza a ceea ce ai scris, ai reușit să faci asta tratând-o cu atenție, respect și demnitate umană pe parcursul căsătoriei voastre. Deoarece există un temă în dezvoltare astăzi a dorinței de informații de urmărire, am să întreb: Pot să te contactez data viitoare când va exista o scrisoare de la cineva a cărui partener este pe moarte și se confruntă cu cum să se comporte ca un om? Este un subiect foarte delicat să contactezi rece o persoană despre asta, iar tu ne oferi generos o fereastră în experiența ta. Știu că aș aprecia asta și suspectez că și alți cititori ar face-o.
Re „Numai gelos pe zilele de vacanță ale lui”: N-ați observat că autoarea este atât de supărată când îl vede pe Jack doar de șase luni? Asta este mai puțin „am ratat toate vacanțele posibile pentru că el este cu fostă” și mai mult „poate că voi rata o vacanță la un moment dat cu el din cauza asta”. În șase luni, câte vacanțe epice crede ea că ar fi avut? Pare că caută motive să transforme asta într-o problemă mare când, de fapt, probabil nu a avut nicio, sau foarte puțin efect, până acum asupra timpului petrecut împreună. Cu toată empatia pentru faptul că probabil folosești aceste coloane și postările din comentarii ca formă de divertisment, și deci nu citești cu toată atenția și înțelegerea pe care le-ai aștepta într-un mediu profesional, nu doar că am observat, dar și am menționat. După procesul de editare, în care se iau decizii de către un editor despre ce să fie tăiat (iar Ilyce Glink a fost desemnat să răspundă la această întrebare pentru Pay Dirt și a abordat acel unghi într-un mod destul de detaliat), ce a fost publicat a fost mențiunea scurtă a relației și a fost subliniată atât la început, cât și la sfârșitul articolului. Aleg să răspund comentariului tău, nu pentru bucuria minoră de a-ți întoarce propriul semn de final, ci ca o ilustrare a cât de incredibil de greu este să practicăm partea din comunicarea eficientă care se bazează pe a fi atenți la tot ceea ce celălalt (sau persoanele, în acest caz) spune. Am făcut această muncă de peste un deceniu
